Trong nhiều gia đình, mối quan hệ giữa bố chồng và con dâu là một “mặt trận mềm”, không có chiến tranh ồn ào hay những vụ cãi vã bằng mặt không bằng lòng như mẹ chồng – nàng dâu nhưng luôn tiềm ẩn căng thẳng. Khi bố chồng thiếu tinh tế, không biết đặt mình vào vị trí người khác thì vài câu hỏi tưởng chừng vô hại lại có thể làm tổn thương con dâu, kéo theo hàng loạt khoảng cách vô hình trong đời sống chung.
Dưới đây là 5 kiểu câu hỏi mà một người bố chồng thiếu tinh tế rất hay đặt ra và giải thích vì sao chúng lại dễ khiến con dâu cảm thấy ngột ngạt, mất kết nối.
Lương con bao nhiêu một tháng? Làm có đủ mua váy vóc son phấn không?
Đây không chỉ là câu hỏi về tiền mà là một cách phủ nhận quyền độc lập tài chính của con dâu. Trong xã hội hiện đại, phụ nữ đi làm, tự chủ thu nhập là chuyện bình thường. Việc hỏi về mức lương mang ý nghĩa xâm phạm đời tư, còn thêm câu về chi tiêu mang tính xem nhẹ, coi thường.
Thực tế đây đôi khi chỉ là sự khác biệt về thế hệ, suy nghĩ nhưng cũng chứng tỏ bố chồng chưa chấp nhận sự cân bằng vợ – chồng trong gia đình hiện tại. Thậm chí người bố này có thể đang dùng quyền làm bố để duy trì thế kiểm soát, áp đặt lên cuộc sống của các con.
(Ảnh minh họa)
Khi nào mới chịu cho tôi bế cháu nội? Lấy nhau mấy năm rồi con gì!
Câu hỏi đại diện rõ nhất cho áp lực vô hình đặt lên phụ nữ trong hôn nhân: sinh con. Nhưng khủng khiếp hơn, nó không đơn thuần là sự hối thúc mà còn là sự áp đặt vai trò giới. Người hỏi đang ngầm mặc định rằng nhiệm vụ của con dâu là sinh sản, chứ không phải sống đời hôn nhân hạnh phúc, độc lập, có lựa chọn cá nhân.
Trong nhiều trường hợp, con dâu có thể đang chữa hiếm muộn, bị sảy thai, hoặc đơn giản là chưa muốn có con vì điều kiện chưa đủ nhưng không thể chia sẻ. Câu hỏi kiểu này khiến họ cảm thấy tội lỗi, kém cỏi hoặc bị hạ giá trị. Tồi tệ hơn, nó còn gây rạn nứt giữa vợ chồng nếu người chồng không đủ vững vàng để bảo vệ bạn đời trước những câu chất vấn kiểu truyền thống này.
Sao món này nấu khác với mẹ thế? Con có biết nấu không?
Đằng sau câu hỏi là một cái bẫy tâm lý: so sánh – đánh giá – phủ định. Khi đặt một người phụ nữ trẻ sống ở thời hiện đại lên bàn cân với người phụ nữ của thế hệ trước, người hỏi đang bóp nghẹt sự khác biệt và sáng tạo cá nhân.
Không phải ai sinh ra cũng giỏi nội trợ, và không ai phải giống mẹ ai đó để trở thành một người vợ tử tế. Thay vì hỏi như vậy, một người bố chồng EQ cao sẽ nói: “Ái chà! Cái A. nấu món này lạ mà ngon đấy!”.
(Ảnh minh họa)
Đi làm cả ngày thế ai lo nhà cửa, con cái?
Toàn bộ gánh nặng vun vén nhà cửa, chăm lo con cái được đặt lên vai con dâu chỉ với một câu nói. Nó thể hiện quan điểm truyền thống rằng việc nội trợ, nuôi dạy con là của người vợ, người con dâu và nếu không làm tốt thì “lỗi là do cô ấy”.
Điều đáng nói là rất ít khi người ta hỏi câu này với người chồng câu tương tự. Nhiều người thuộc thế hệ đi trước không nhận ra rằng trong xã hội hiện đại, người phụ nữ đi làm để nuôi sống bản thân, đóng góp vào tài chính gia đình và giữ cho mình một đời sống cá nhân là điều cần thiết, chứ không phải điều đáng bị soi mói.
Con về ngoại nhiều thế? Nhà này chưa đủ tốt à?
Một trong những điều khó khăn nhất với người phụ nữ sau kết hôn là làm sao để giữ cân bằng giữa gia đình nội và ngoại. Câu hỏi kiểu này không chỉ là một cú huých cảm xúc khiến con dâu cảm thấy bị trách móc mà còn phản ánh rõ quan điểm “lấy chồng là về nhà chồng, nhà ngoại chỉ là khách”.
Trong khi đó, ai cũng cần có nơi để nương tựa và nhà mẹ đẻ là nơi như vậy với nhiều người. Việc con dâu về thăm mẹ đẻ thường xuyên không phải là dấu hiệu nhà chồng lạnh nhạt mà chỉ đơn giản là sự cân bằng tâm lý. Nếu bố chồng tinh tế và thật sự quan tâm đến con dâu thì thay vì trách móc, ông có thể gửi lời hỏi thăm đến nhà thông gia, thậm chí mời sang nhà mình ăn cơm.
